ca sa vezi
“Buna dimineata”, zise el, si privi lung la pijamaua care era pe el si pe care trebuia sa o dea jos,la patura mov cu triunghiuri si cercuri si se gandi ca “mai bine mai dorm un pic si nu mai plec nicaieri.” Se trezi dupa doua ore.Era in India si ii era foame, si cazu din pat pe covorul din camera de langa.Acolo gasi un nene in varsta care mesterea de zor.Erau vremuri grele,foamete, seceta, saracie lucie.Mosul zise: “Ohoo, de cand te asteptam.Vreau sa-ti trag vreo doua dupa ceafa si pe urma sa vedem daca mai lasi dopurile aruncate pe pereti,ca le-am cautat o gramada sa i le dau lui Putin,ca zicea ca nu mai are munitie.” Tipul incepu sa se plimbe de colo-colo,iar din degetele lui curgeau dopuri de diferite dimensiuni ca si cand ar fi facut o magie (ceea ce facea de fapt).Insa deodata se intunecara amandoi la fata si batranul privi uimit spre unul din dopuri.Nu era un dop oarecare.Era Dopul! “Baaai, sa fiu al naibii”,zise mosu’. Fericit, il imbratisa pe tip,spunand: “hei, cu dopul asta o sa scot lumea din criza, o sa…” Dopurile disparura toate deodata si Relu zise: “eh,gata…am glumit si eu”, si reincepu sa mestereasca de zor la jucaria de lemn ramasa pe masa.Tipul se aseza pe scaun si zise: “da,intraaaa!” Insa mosul se repezi peste el: “SA ASTEAPTA PA CULOAR!” Relu indata se teleporta in Africa.Acolo, mustele incepura sa-l bazaie in semn de bun venit,asa ca Relu trase o fuga inapoi ca sa-si ia dictionarul,dar n-a mai nimerit drumul inapoi.Se trezi pe o plaja pustie.Cumpara o bere si se aseza la soare, si se gandi, si se gandi,pana ajunse la concluzia ca daca tot a ajuns la mare ar putea sa intre in apa.Asa ca Relu se mira si el de ideea care ii veni. Si asa mirat cum era se indrepta spre apa,dar nefericitul calca intr-o scoica si-si nenoroci talpa.”Hei, dracia dracu,zise,am sa mor acum” “Eh nah,cum sa mori ma?”,se auzi din spatele sau. Era ta’su ma. Dar in acest timp o alta scoica incerca sa-l inghita. “Baaai,ai grija la scoica!”,striga ta’su la timp din fericire si Relu avuse timp sa se apere.Cand se intoarse sa-i multumeasca lu’ ta’su,ta’su nicaieri.In locul lui Dopul.
“CUT”, striga regizorul.
“Cine esti tu,ba, sa-mi zici mie ca "CUT"?!?!”
Demiurgul se infurie indata si spuse: “Da’ ceee, tu-ti bati joc de oameni,maaa??!?!”
Relu se trezi din cosmarul sau si cazu cu adevarat din pat, dar pe covorul sau, si incepu sa rada in hohote pana cand lesina.Se trezi inconjurat de medici care-i spusera ca e epileptic. Dupa trei zile in care vestea il demoralizare si il dusese catre disperare, un doctor il anunta ca analizele fusesera gresite si sarbatori evenimentul tragand o betie zdravana. Si se stinse din viata in urma unei come alcoolice.Evident,avand in vedere averea mare ce ramase in urma lui, aparu si un mostenitor foarte dubios, care era un hipiot cunoscut in intreaga lume pentru recodurile sale la mers pe jos in lung si-n lat. Asa ca omul veni pe jos tocmai din Dublin in Romania pentru a-si inmormanta unchiul care nu mai avea alte cunostinte in viata.Deci dupa 23 de zile de stat in morga, Relu fuse ingropat. Hipiotul intra in posesia casei pe care o lasa descuiata si pleca in Australia. In Australia…sa vezi! Zburdau porcii peste tot de iti era mai mare dragul sa te uiti la ei. Si cum se apropia Craciunul, hipiotul se gandi sa lupte pentru salvarea porcilor care urmau sa fie sacrificati.Astfel el renunta la statutul de hipiot in favoarea celui de haiduc si lupta trup si suflet pentru aparearea porcilor nevinovati. Protectia Animalelor il numi lider onorific. Dar ii cerura sa renunte la viata lui de haiduc, sa inceapa sa poarte costum si cravata, sa se stabileasca in centrul capitalei. Aceasta incatusare il nemultumi pe viteazul nostru si isi dadu seama ca Protectia Animalelor fusese subordonata puterii politice,si oferta propusa nu era decat o capcana, o conspiratie.Asa ca puse la punct un impecabil plan cu ajutorul caruia ar fi iesit din tara si s-ar fi ascuns.Insa cercul in care intrase involuntar lucra cu Mafia Australiana care il prinse si il ameninta cu linsarea in cazul in care nu coopera ….lansarea pe luna.Initial a fost cuprins de panica. Insa isi regasi curand stapanirea de sine si lupta,animat de un curaj incredibil si o inteligenta sclipitoare, dand mafia pe mana autoritatilor.Apoi desfacu satisfacut o bere si zise: Aaaaasa,bine ca mai aveau astia bere Albacher ca alta nu-mi mai place.Of! Am sa ma intorc in tara.” Si facu precum grai. In tara ce sa vezi? Aici zburdau mieii!Viteazul nostru,obosit, nu se simti in stare sa ia totul de la cap.Convoca un consiliu al hipiotilor si demara actiunea de salvare a mieilor, controland totul din umbra. (Eeee, aici am glumit noi, nu zburda niciun miel, ba chiar erau pe cale de disparitie,dar aia care mai erau trebuia protejati.)Asa ca,hipiotul nostru decise sa mearga pana la capat cu lucrarile sale si se dovedi a fi un coordonator exceptional,fapt care o facu pe Jana sa se indragosteasca de el.Dar intr-o zi Jana muri subit si Make hotari sa-si dedice viata muzicii si isi alese numele de scena.Make a avut un success rasunator inca de la inceput…numele sau aparea peste tot, fetele lesinau atunci cand il vedeau pe scena fluturandu-si pletele blonde etc.Ajunsese unul dintre cei mai iubiti artisti ai lumii.Dar anii treceau si Make imbatranea.El hotari sa inceapa un ultim turneu, de retragere: C’est tout!Emotia il cuprindea ori de cate ori urca pe scena si-si vedea fanii in delir.Intr-o zi, la onorabila varsta de 50 de ani el se stinse din viata in urma unui stop sinaptic, al sistemului nervos, fireste,desigur.Si fuse bocet mare in urma mult regretatului artist,buciumele sunara pe toti muntii lumii.Oamenii insa uitara repede, caci vorba ceea: mortii cu mortii,si viii cu viii.Nepotul sau, hipiotul Nake mosteni integral averea aceastuia.Nake se casatori cu una din fanele lui Make si avuse zece copii care au mostenit toti talentul unchiului si frumusetea parintilor. Ei si-au facut trupa si ii mai auzim si azi la radio pe mnakees. the mnakees the end
Adrian (fratele irinei)
Irina (sora lui adi)
Postări
